Reino de los Cielos, 8:17 a.m.
Graciela, serafín asistente de gerencia, entra a la oficina del Alfa y el Omega sosteniendo un pachón con licuado de avena y banano. Dios en su trono pide por teléfono un desayuno ranchero—haciendo énfasis en que el tomate venga bien picado.
DIOS: Grace querida ¿cómo vamos?
GRACIELA: Me costó venir, El Shalom, en la nube 43 se hace un embudo horrible por los carruajes de oro que se paran en la intersección.
D: Esos arcángeles, deberían multarlos allí mismo.
G: Cabal. Elohim, los muchachos preguntan si podemos proceder con el armagedón tal cual le fue revelado al profeta Juan en la isla de Patmos. Dicen que ya se contrató a los 4 jinetes y están listas las 7 copas que contienen la ira de Dios ¿se acuerda, que las mandamos a hacer conmemorativas pero los de la serigrafía se atrasaron?
D: Nítido. Jalá una silla y repasemos las señales divinas en mi compu. A ver. Rusia como potencia militar, ya; falsos profetas, ya; la canción satánica de Shakira,
G: ¿Cuál?
D: Loca, o Loba creo. Las nuevas no me gustan.
G: También prefiero la Shakira de pelo negro.
D: Yo prefiero la que no tenía pelo. O cuerpo. Durante el caos primordial, cuando Shakira era anti-materia flotando y lanzando sencillos como Explosión de hidrógeno número 3. Hay rasgos de inmadurez en sus composiciones pero refleja un sonido imaginativo lejos de la estructura pop comercial de hoy. Ovnis, ya; vanagloria ejemplificada por ¿las Kardashian?
G: O Cristiano Ronaldo o los Beatles o Napoleón; los conservadores tienen memoria a corto plazo.
D: La princesa británica negra.
G: ¿No era el presidente estadounidense negro?
D: Cualquiera. Los conspi-paranoicos racistas, que son casi todos, aman esto. La marca de la bestia, ya; el niño de la India que nació con 6 caderas,
G: ¿Qué?
D: Lo profetiza la canción de Shakira, Mis caderas no mienten y solo nací con un par, no como el niño de la India que habrá de nacer con seis.
G: Cierto.
D: Solo faltaría el traslado de la embajada de Estados Unidos a Jerusalén.
G: Acá está el video.
Tocan la puerta.
D: ¡Mi desayuno! Ponele pausa.
Jehová de los Ejércitos vuelve con un traste de duroport.
G: Vea, allí está Netanyahu e Ivanka Trump, cuyo padre cumple el rol del rey Ciro
D: Pará ¿Quién es ese tipo?
G: Ah, es Jimmy Morales, presidente de Guatemala ¿se acuerda, cuando se quedó dormido sobre el botón de hacer volcanes? Ellos también trasladaron su embajada a Jerusalén.
D: ¿POR QUÉ?
G: Es complejo. El presidente está involucrado en casos de corrupción y tal vez quiere quedar bien con Estados Unidos para que remuevan a los investigadores, algo que no va a pasar, o firmar tratados comerciales con Israel, que tampoco está pasando. Entonces tal vez solo sea porque es de esos evangélicos que confunden Israel como metáfora espiritual con Israel el estado…ehm, ocupacionista ¿Algún problema?
D: Grace, este idiota entusiasmado está poniendo en riesgo el Apocalipsis…¡Y otra vez no cortaron el tomate en trocitos!